para tentar passar despercebido o post anterior aqui fica mais um que brinca com todos.
Profissoes
DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem
sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida
em porta de cadeia. Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
HISTÓRIA/GEOGRAFIA: Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e
morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
PSICOLOGIA: Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso. Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas
pensando porque raios eles prestaram esse troço no
vestibular. Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades.
ENGENHARIA: Japoneses. Ficam incomunicáveis na crise pós-50 anos. Há japoneses em todas as áreas da engenharia.Com a atual onda de desemprego,
há engenheiros-administradores, engenheiros-mecânicos de automóveis,engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.
ARQUITETURA: Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o
arquiteto faz e mais um pouco.
DECORAÇÃO: Sem comentários.
LETRAS: Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez
explique a má qualidade das faculdades existentes.
Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram "Titanic" 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme
também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo, principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou
no anti-doping.
RELAÇÕES PÚBLICAS: Que merda é essa ?
ODONTOLOGIA: O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão
explorador.
MATEMÁTICA: O engenheiro fica incomunicável na crise pós-50 anos. O matemático, incomunicável e impotente.
EDUCAÇÃO FÍSICA/ESPORTE: Reúne o inútil(aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola).Reparou como os professores de Educação Física estão sempre
em forma ? É lógico, eles morrem de fome. São gente boa na maioria das vezes, mas por quê eles dizem " Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol" ao
invés de " E aí, vamo jogar bola?"?
ADMINISTRAÇÃO: Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no
mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Ou,como diz aquela velha máxima, "Para que serve um executivo senão para executar?
MODA: Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos caçadores de marido rico. Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com
jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão;
as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadoramente por uma pensão.100% das modelos já
assistiram "Dumbo" mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme.
PEDAGOGIA: Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.
TERAPIA OCUPACIONAL: Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou
simplesmente assistir TV Minha avó era uma terapeuta ocupacional e não sabia.
ENFERMAGEM: São os famigerados médicos que não passaram no exame
psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas
locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão.
VETERINÁRIA/ZOOTECNIA: O profissional destas áreas mexe, dentre outras
coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente
desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas
coisas.
FONOAUDIOLOGIA: O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você
conseguir falar rapidamente a frase " Três pratos de trigo para três
tigres tristes", pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.
MEDICINA: Seres arrogantes e presunçosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são
presunçosos porque passaram na USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses
na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos namoradas de jogadores
de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.
FÍSICA/METEOROLOGIA: Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas
após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares.
Melhor manter distância.
FILOSOFIA/SOCIOLOGIA: O estudante de Filosofia é um futuro desempregado
que
passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria
acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de
escritório.
SECRETARIADO: Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de
marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário
dizer mais
